Менің өмірім - ашық кітап

Немесе мен бостандық пен әлеуметтік желіде растау арасында қалай тербелемін.

Әлеуметтік желілерде тексеру шынымен маңызды ма? (Дереккөз: Thinkstock Images)

Уақыт өте келе мен Facebook -тен кетемін. Мен жоқ сияқтымын. Немесе әлем жоқ. Мен Facebook-тегі аккаунтымды өшіріп тастадым және ешнәрсемен сөнбейтін тұңғиыққа ерікті түрде кірдім. Мен WhatsApp-та емеспін, мен Twitter мен Instagram-да болуым оларға тіркелудің барлық қисынына қайшы келеді-сондықтан мен осы бір әрекетсіздіктен кенеттен доссыз, ессіз және өмірсіз боламын. Жоқ, мен шынымен де істеймін.

Шайтанға өз құқығын беру үшін Facebook мені өшірілген терезенің үстінде қалықтап жүргенімді көргенде шешімімді қайта қарауға жеткілікті нұсқау береді. Бұл менің қатысуды сағынатын топтарды, жетім қалатын беттерімді және мұқият салынған виртуалды сәйкестіктің қалай жойылатынын еске салады. Бағалы фотосуреттер мен естеліктер бар, ол көңіл аударады. Жақсы, мүмкін мен жақындарымнан хабарлар мен достарды қабылдауға иә деп жауап берер едім?

Мен бас тартпаймын.

Содан кейін эмоционалды зарядтау соңғы рет басу түймесінен бір миллиметр қашықтықта, соңына дейін келеді: ол маған достарымның жарқыраған жүздерін көрсетеді, олардың бәрі менің көзіме тіке қарап: Дон Бұл әлемде бізді бір досыңызбен қалдырмаңыз. Бірақ мен істеймін. Бір рет нұқыңыз, мен өмірге енбеймін.

Сонымен, мен өмір сүруді тоқтатқан кезде мен не істеймін? Негізі маңызды емес нәрселер. Мен қызымның шашында кішкене жаңа бұйра немесе ұлымның маңдайында жаңа безеу пайда болғанын байқаймын. Мен лифт ішінде ұялы телефонмен еңкейгендерге сәлем айтқанда, жел менің бетіме тигенін сеземін. Мен телефонды алып, мәңгі білетін адамдарға қоңырау шалып, олардың күлгенін естимін. Мен саңырауқұлақ метидегі метидің өткірлігін ұнатамын және оны басып жіберуге асықпай аспандағы драмадан ләззат аламын. Мен отыратын адамның көзіне жалт қараймын. Мен кітаптарды оқимын - нағыз, жұқа және майлы кітаптар, және газеттердегі кез -келген редактор. Ал мен жазуға отырсам, мен жазамын. Бұл үлкен онлайн декларациясына лайық емес, қарапайым, қарапайым нәрселер. Бірақ мен жастыққа тигенде олар тыныш күлімсірейді және керемет жеңіл, бос кеңістік әкеледі. Мен көрген, естіген және ойлаған нәрсені басқарамын.

Өкінішке орай, бұл қоныс аудару әрдайым тұрақсыз және қысқа. Бірнеше айдың ішінде әр нәрсе, бірдеңе немесе басқасы - көбінесе сенімсіздік мені қайтадан қарбалас қазанға итермелейді. Мен мұны бірінші рет жасаған кезде, мен желідегі даңқ сәтін сағынған сияқтымын. Біреу менің кітабымның жарқын шолуын жариялады, бірақ мен бұған көпшілік алдында риза болмадым. Мен бұл туралы бірнеше аптадан кейін білдім. Мен тағы да күн сәулесі түссе екен деген ниетпен дереу есептік жазбамды қайта іске қостым. Бірақ ол кезде бұл ерекше көрінбеді.

Мен қайтадан жоғалып бара жатқан әрекетті жасадым және мен түсінген күнге дейін ләззат алдым, менің қорқынышым бойынша, телефон шырылдай бастады, менің күйеуім менің ең ұнамсыз фотомды жариялады. Кездескенде, ол мені кадрдағы заттардың схемасымен кездейсоқ болуым керек деді. Ол жаңа велосипедін көрсеткісі келді. Мен жыладым. Бірақ зиян қазірдің өзінде жасалды.

Әрине, менің достарым бұл суретті көрмеді, өйткені сіз өшірген кезде өмір сүруді тоқтатасыз. Бірақ оның достары істеді. Менің көптеген достарым да оның достары. Сонымен, сіз виртуалды әлемде болмасаңыз да, сіз мүлде жоқсыз. Ол күрделіленген. Мен қалай өмір сүруді таңдауға көбірек автономия алу үшін қайта кірдім.

ашық қызғылт гүлдері бар ағаш

Келесіде есептік жазбаны өшіргенде, мен әкемнің туған күнін ұмытып қалдым, себебі мен ФБ -да болмадым. Және басқа да түсініспеушіліктер болды; достарыңыздың жаңартуларын себепсіз ұнатуды тоқтатпайсыз, солай ма? Мен қайтып оралып, қайтадан жақсы дос болудан басқа амалым болмады.

Фейсбук әзірге қатты шаршап қалды, онымен менің ыстық-суық қарым-қатынасымды қадағалай алмаймын. Менің кіріп -шығуым байқалмайды, себебі мен оған қайтып оралғандай тыныш кетемін. Шығу оңай; қайту әрқашан қиын, өйткені мен ақылсыздыққа оралғанда, әлем мен болған жерде өзгерді. Адамдар бірдей көрінуі мүмкін, жұбайы мен балалары бірдей, сельфиде спортпен айналысады, бірақ, әрине, бәрі көп нәрсені жасады. Интроверттер өздеріне сенімді болып көрінеді, үнсіздердің пікірі күшті, дауыссыздар өздерінің наным -сенімдерімен жаңа дәуірді көрсетеді. Менің қай жерге сәйкес келетінімді анықтау үшін біраз уақыт қажет. Немесе жасамаңыз.

Екі айлық үзілістен кейін мені бұл жолы қайта қосуға не мәжбүр етті? Мектептегі менің сүйікті мұғалімім мен тәлімгерім биылғы мұғалімдердің ұлттық марапаттарының иегерлерінің бірі болды. Бірақ мен бұл туралы білмедім. Ол бірнеше күн Делиде салтанатты құттықтау үшін болды, бірақ мен бұл туралы білмедім. Мектептегі әріптестерім оны қолдады, олар кездесті, құшақтасып күлді. Мен білмедім.

Бұрын менің достарымнан біреу менің желіден шыққанымды байқаса, мені шақыратын. Бірақ бұл жолы жаңалықтар ұзақ уақыт бойы және көптеген форумдарда болды, егер адам жердің ортасындағы үңгірде өмір сүрмесе, білмеуге болмайды. Барлығы мен жасадым деп ойлады.

Мен істемедім. Бұл маған қатты әсер етті, бұл білмеу, ұмытылу мен ұмытылу сезімі. Негізінен ұмытып кетті. Мен мәңгілікке есімде қалмас үшін бірден қайта кірдім.

Осы аптада мен үнемі жаңартылып отыратын фидтерді қуып жетумен айналысамын. Сіз менің біраз уақыт бойы ілулі тұрғанымды көресіз, менің ойым да ұмытып кетуге бейімделген күнге дейін. Сол күні мен ұйықтап ояну үшін қайтадан сырғып кетемін, кешегі хабарландыруларды емес, алдағы күнді ойлаймын.
Бұл босатады, маған сеніңіз.

Рича Джа - балалардың авторы және Pickle Yolk Books баспасы.